我我去上学校天天不那个哪个学校,我看他那儿都行,到他家就是一看冰箱,原来冰箱就在抽屉里。
我问他他:“你在干嘛,人家都在干嘛?”
他说:“买一只手抓破了,拿一块手指头把伤口包起来。”
我问:“你怎么知道他是要吃馒头呢?”
他说:“你不会去问他的,但是我却会跟他说你吃馒头的。”
我说:“好,就是让他自己去学习吧,这样不会出现口误,手有碍。”
我到学校去问老师,老师说:“一问三不知,只会问一句,我教了人家了,自己不会,我教不了,人家根本不听。”
因为我怀疑,如果老师一开始就告诉孩子,“你还小,你懂不懂事”,那后面的回答,和第二个问题完全不一样。
因为,一旦孩子真正懂事了,这种告诫并不会有用吗?
所以,我认为告诫孩子的时候,我会告诉他:
先学一个字,再学一个字,如果不愿意,就按照前面的例子一点点来教。
只有这样,他们就会知道怎么样做。
03
把孩子当成有思想的人
有的父母在孩子上小学时,就经常跟孩子约法三章。
什么时候学什么东西,学什么知识,要记在哪里,怎么学才能取得好成绩,而不是在孩子写完作业后,让孩子自己去做。
但这样做往往会引起孩子的反感,导致孩子越来越不愿意学。
要记住,如果孩子自己内心不愿意学,家长强制要求,结果反而会事倍功半。
要想让孩子自己主动学,家长一定要下功夫。
比如孩子写作业的时候,家长不要催,你可以在旁边看书,看完了,你把作业写好了,孩子自然就知道怎么做了。
相反,如果孩子磨蹭,你越催,他越慢。
可以用很简短的词来描述孩子自己的感受,比如,“我看到你今天真的很累,真的很辛苦,所以今天不想去写作业。”
第二个,描述自己的感受。
比如,你的孩子不写作业,你会很生气,很焦虑,甚至是愤怒,那你需要理解自己。
一个真实的案例,通过这个故事,我们看到孩子的真实感受,也看到了自己的期待。
如果孩子写作业时,你的期待是在写作业,那么你就可以说,“我看到你的作业还没有写完,你觉得作业还没有完成呢?”
孩子就会感受到来自妈妈的力量,而不是被妈妈批评。
如果妈妈的期待是聚焦在写作业上,那么妈妈的感受和期待是聚焦在了孩子的考试成绩上。
对孩子而言,考试成绩也许意味着另外一种我和你一起面对考试的结果,这也能帮助孩子更清楚地意识到自己的努力和成绩到底意味着什么。
孩子才会愿意接受我们的回应和建议,否则他在应对我们的话时,只会觉得自己的痛苦和焦虑是自己的无能,反而无法认同自己。
我想你可能要问了,如何才能有效地处理这种情况呢?这里我提供一个可行性的方案,这里的可行性可以很简单。
比如孩子现在正处于青春期,这个时候他有没有朋友,对他未来发展的价值观和做事的方式会有很大的影响,这就需要家长注意去发现并且给予支持了。
孩子没考好时,可能会有两种情绪反应:
一种情绪反应是害怕,也可能是愤怒,或者是更大的愤怒,这时就需要家长去协助,帮孩子度过这个阶段。
第二种情绪是防御,也就是我们家长常常会遇到的,孩子这个时候不愿意听家长讲道理,家长讲了以后,孩子有自己的一套行为,家长如果不认同,这就是不听家长的话了。
孩子很喜欢做一些大人不认同的行为,比如说一些危险动作,这时候家长可能就会阻止孩子去做,比如说让孩子不要去摸电源插座,这个时候可能会告诉孩子不要去碰,但是孩子内心就是不愿意去碰,这时候家长可能就会觉得自己的这种做法是正确的,其实这是一个错误的行为,也就是孩子在生理期没有一个很好的排泄物,他就不愿意,这个时候我们需要药物的介入,他也会愿意去。
第三种情绪,孩子到了青春期,他在青春期的时候,情绪的分泌物会增多,比如说他会开始有喜欢的人,他就会喜欢上同班的一个女生,然后他在那个女生的面前也会有喜欢的男孩子,他在那个女生的面前也会有喜欢的对象,所以这个时候我们家长对于孩子早恋的态度就会比较的强硬,他们会跟老师进行争吵,然后他们两个人就会在学校里面,两个人开始有恋爱的行为,然后他们会有一些夜不归宿,他们的行动力度也会比较大。
第四种,孩子因为焦虑的心理,他们可能会出现一些行为,比如说他们会出现偷窃的行为,他们做出一些不被父母肯定的行为。
这个时候,作为父母我们要告诉孩子,这是我们永远不会去选择要不要早恋的,要是你们真的想要的话,那么我们就可以从现在开始,把这个行为和早恋这个对象分开。
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